ایران
از یارو مي پرسن : به نظر شما اگه آمريكا، افغانستان و عربستان رو بگيره ، به كره و چين هم حمله كُنه تكليف ايران چي ميشه ؟ یارو ميگه : چي ميشه نداره كه ، ايران ميره جام جهاني !
شانس
يکي تو خيابون هزار تومن پيدا مي کنه، ميندازتش زمین. ميگه : ما از اين شانسا نداريم!
کمربند
پليس جلو يه ماشين رو مي گيره و ميگه:
چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 58هزار تومن پول شدي. حالا مي خواي باهاش چيكار كني؟
مرد مي گه: مي رم گواهينامه مي گيرم .
بچه ش از اون پشت مي گه: بابا تو که سه چار تا گواهینامه داشتی
زنش سريع مي گه: جناب سروان حرفاشونو جدی نگیرید اينا وقتي اكس مي زنن پرت و پلا مي گن .
يه صدا از صندوق عقب مي ياد : از مرز رد شديم يا نه؟
ماهی
شب عيد ، يه ماهي قرمز رو انداختن توي تنگ آب. گفت : حالا هم خونه دارم، هم كار . رفت ازدواج كرد . بعد از عيد ولش كردن تو رودخونه ، مشكل مسكن و بيكاري پيدا كرد . زنش مهريه ش رو گذاشت اجرا . پولكاشو فروخت.
(علیرضا لبش)
بی پولی
خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا ميخره
آب خنک
يكي از اهالي جهنم مي ره دم در بهشت به يكي از بهشتي ها مي گه يه ليوان آب خنك به من بده. بهشتيه مي گه نمي دم. جهنميه مي گه باشه.... فردا تو هم مياي دم در جهنم آب جوش بگيري!
عرق خوری
یارو رو ميگيرند ميبرند کلانتري. یارو ميگه: منو واسه چي گرفتيد؟
جناب سروان ميگه: واسه عرق خوري.
یارو ميگه: پس چرا نمياريد بخوريم؟!
بلبل
گويند: جمعى غوكى را ديده و از شناخت نوع آن عاجر ماندند، ملانصرالدين را خبر كردند او بيامد و گفت: بلبلىاش بلبل است، يا بچه بلبل است پر در نياورده و يا پير است پر ريزانده است!
لوله بازکنی
یه روز دلت گرفت و ندونستی چه کار کنی… اینو یادت باشه که اگه منو داشتی هرگز دلت نمی گرفت... امضا: محلول لوله باز کن گلرنگ
لاک پشت سوم
يه روز 3 تا لاك پشت ميرن سفر و با خودشون چند تا نوشابه هم ورمي دارن تا وقتي رسيدن بخورن. 25 سال طول مي كشه تا برسن. وقتي ميرسن يادشون ميفته كه با خودشون لیوان نبردن. يكيشون داوطلب ميشه كه بره لیوانا رو بياره ولي ميگه بايد قول بدين كه تنهايي نخورين ها. دوستاشم قول ميدن كه نخورن. يه 50 سالي مي گذره دوستاش ميگن بابا اين نيومد بيا نوشابه ها رو بخوريم. تا درنوشابه رو باز مي كنن يهو لاك پشته از لاي سنگها مياد بيرون ميگه نامردا! نگفتم اگه برم مي خورين؟!
پرنده
به یارو ميگن : چند تا حيوان پرنده نام ببر
یارو ميگه : كبوتر , كلاغ , خر !
بهش ميگن : بابا , خر كه پرواز نميكنه
ميگه : خره ديگه , يهو ديدي پرواز کرد!
دو گاو
دو نفر دو تا گاو ميخرن، اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!!
اکس
عنکبوته اکس میخوره، قالی می بافه!
کمک
یارو رو ميبرن جهنم داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته!
خوشحال
یارو از حال میره، از پذیرایی بر میگرده!
سیبا
یارو میره بانک چکشو نقد کنه. متصدی بانک میپرسه چک سیباس؟ یارو میگه: نه مال گردوهای پارساله!
همه برای یکی
یک شب پسری در بزرگراهی در پاریس مشغول رانندگی بود که با ترافیکی شدید مواجه شد. همانطور که در ماشین نشسته بود پیرمردی به شیشه زد. پسر شیشه را پایین داد و پرسید چه شده؟ پیر مرد گفت: سارکوزی را گروگان گرفته اند و یک میلیون یورو برای آزادی ش خواسته اند و گفته اند اگر پول را جور نکنیم او را آتش می زنیم.
پسر گفت: خب تا حالا چقدر جمع کرده اید؟
پیرمرد گفت: حدودا بیست و پنج لیتر!
استدلال
یارو از خیابون رد میشده میبینه یه بچه نشسته کنار خیابون گریه میکنه. یارو میره جلو میگه چیه عزیزم؟ پسربچه میگه: 25 تومنی م رو گم کردم. یارو میگه خب این که گریه نداره بیا این 25 تومنی مال تو. پسربچه باز میزنه زیر گریه. یارو میگه: دیگه چیه؟ پسربچه میگه: اگه اون 25 تومنی رو گم نکرده بودم الآن 50 تومن داشتم!
مدرک گرایی
یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم
غیب گویی
شارل دوگل: «چین کشور بزرگی است که چینی های بسیاری در آن ساکن هستند«
آر اس اس اين بخش
