راه

از يارو مي پرسن چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن؟ ميگه : آخه من امتحان كردم، پياده خيلي راهه !

عاقل‌ها

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند !

شامپو

از یه کچله میپرسن که شامپوی شما چیه؟ میگه من از شیشه پاک کن استفاده میکنم!

خفه شين!

آمريكا : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم هرچي مي خواين بگين تا خفه شين! چين : ما كار خودمون رو مي كنيم شما هم خفه شين! روسيه : ما كار خودمون رو مي كنيم اگه چيزي بگين ممكنه خفه شين! فرانسه : ما هر كاري مي كنيم تا شما خفه شين! ايران : ما كار نمي كنيم شما هم غلط كردين، خفه شين! انگلیس : همه اين كارا زير سرماست، خفه شين!

الآن

به بیل گیتس میگن سرمایه ت چقدره؟
میگه: الان رو میگی؟ یا... الانو؟!

12-1

يارو سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!

بعدا!

يارو زنگ ميزنه به دوستش، آهسته ميگه : من الان توي جلسه م بعدا باهات تماس ميگيرم!

بشتابيد

قابل توجه كليه كشاورزان محترم...از اول دي ماه براي دريافت تسهيلات وام كشاورزي سهام عدالت و...ميتوانند به دفتر جناب يوزارسيف مراجعه فرمايند

قورباغه

تا حالا قورباغه پرس شده تو پلاستیک دیدی؟! اگه ندیدی برو کارت ملی تو نگاه کن!

پنبه

يارو جوراب می‌خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه می‌ذاره!

خونسرد

از يارو می‌پرسن: اگه آمریكا حمله كنه چیكار می‌كنی؟ می‌گه: اول خونسردیمو حفظ می‌كنم، بعد زنگ میزنم 110 !

منشی سابق توجه فرمایید!

خانم مونیکا لووینسکی، منشی سابق بنده
همسر بنده خانم هیلاری بزودی سرش در وزارت خارجه آقای اوباما شلوغ خواهد شد و دیر وقت به منزل می آید و شاید هم نیاید! گفتیم که اطلاع داشته باشید!
بیل کلینتون

اطلاعیه

برادر ارزشی، پرزیدنت حسین اوباما، از حسن انتخابت در گزینش منزل بنده برای پست وزارت صمیمانه ممنونم. فرصتی باشد جبران کنیم اخوی!
بیل کلینتون
(امیر کریمی)

دوربرگردون

یارو داشته با ماشینش دنده عقب از کوه بالا میرفته. ازش میپرسن چرا دنده عقب میری؟ میگه چون ممکنه بالا که برسم جای دورزدن نداشته باشه! بعد یک ساعت می بیننش که باز داره دنده عقب از بالای کوه میاد پایین. ازش میپرسن ای بابا چرا دوباره دنده عقب میای؟! میگه: خب اون بالا جای دور زدن داشت!

قم چند نقطه دارد؟!

بوش میگه به سه نقطه قم حمله موشکی می کنیم بعدش دو تا از هموطنان عزیزمون که اهل دو استان متفاوت اما نزدیک به هستند در این مورد شروع می کنن باهم به بحث کردن. یاروی اول میگه این بوش احمق حالیش نیست که قم فقط دوتا نقطه داره؟! یاروی دوم میگه ولی گم که اصلا نگته نداره!

سيب زميني‌ها

سه دیوانه هم اتاقی بودن، یك روز خبر آوردن كه دوتاشون بالا و پایین می‌پرن و میگن: ما سیب‌زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم ولی سومی ساكت نشسته! رئیس تیمارستان هم طبق معمول رفت كه این دیوونه رو مرخص كنه. ازش پرسید: تو چرا با دوستات نیستی؟ دیوونه سومیه هم میگه: آخه من كف ماهیتابه چسبیدم!

قفل فرمون

به يارو میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

ني‌ناي ناناي

پیرزنه تو اوتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار!

صرفه‌جويي

قابل توجه آقایان: با توجه به قيمت سكه، دیه از مهریه ارزانتر است. حالا تصمیم با شماست!

گير سه پيچ

به يه بابايي روز قيامت ميبرند جهنم، ميپرسه چرا؟
ميگن 125/37 نماز قضا داشتي!
يارو ميگه 125 يه چيزي، تقسيم بر 37 اش ديگه چيه؟
جواب ميدن، اون سينوس زاويه انحرافت از قبله است!

بيار و ببر

طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر

جشنواره فيلم مخابرات

من مهرداد دیگه شارژ ندارم!
در جستجوی آنتن!
اعتباری ها!
چند می گیری اس ام اس ندی؟!
شبها آنتن نمیده آیدا!

همين!

بچه: مامان! شاهزاده ی رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!

مرام ما

دلم ميخواد برات بميرم...........ولي خودت ميدوني كه پهلوانان هرگز نميميرند!

واقعيت امر

زن بود در لسان هندي نار و قنا ربنا عذاب النار

فرمان 83

بزرگ هیچ گروهی نشوید؛ کوچک می‌شوید!
(رساله صدفرمان/جلال سميعي)

حماميت

ميگن باكلاس شدي حمام نميري به جاش قرص چرك خشك كن ميخوري!

آدميت

بدترين مسئله در مورد يك كره خر اين است كه خواهي نخواهي روزي خر ميشود(رابرت هينلين)

اندرز

يك شوخي بايد دندان گوسفند داشته باشد نه دندان سگ.(ضرب المثل چكي)

آقاي مدير

صبح يك روز پاييزي، مادري درحال بيدار كردن پسرش: مادر: پسرم بلند شو، وقت رفتن به مدرسه است. پسر: اما چرا مامان؟ من نمی خوام برم مدرسه. مادر: براي نرفتن به مدرسه دو دليل به من بگو. پسر: یکي اينکه همه بچه ها از من بدشون میاد. دوم اينكه همه معلم ها هم از من بدشون میاد. مادر: اُه خدای من! این که دلیل نمی شه. زود باش تو باید بری به مدرسه. پسر: مامان دو دلیل برام بیار که من باید برم مدرسه؟ مادر: یکي اينكه تو الآن پنجاه و دو سالته و دوم اینکه تو مدیر مدرسه هستی!

سوء تفاهم

زن: این آقای وات همسایه بغلی ما، هر روز صبح موقع بیرون رفتن از خانه همسرش را می بوسد. حالا چه می شد تو هم این کار را میکردی؟
مرد: آخه من که زن آن بنده خدا را نمی شناسم!
(از: آلفرد مک فوت)

آدميت

به نظر من آدم خوشايند فردي است كه از عقايد من بي چون و چرا خوشش بيايد.
ساموئل جانسون

ساده

گاوه از خره ميپرسه: شما همه تون اينجوري ساده ايد؟
خره ميگه: نه، تو آفريقا راه راهمون هم هست!

نوشابه خانواره

يارو ميره بقالي ميگه: آقا نوشابه خانواده داريد؟ بقاله ميگه: آره، يارو ميپرسه: به مجردا هم ميديد؟!

سنگ كليه

يارو ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر سنگ دارم! دكتره ميگه: عقب عقب بيا خاليش كن!

خاطره

دسته بيل را به خاطر بسپار
بيل زن رفتني است
(تفتستان)

ترافيك

به علت افزایش تعداد پزشکان عمومی و متخصص در پایتخت، تا اطلاع ثانوی پزشکان با کد نظام پزشکی زوج در روزهای زوج و پزشکان با کد فرد در روزهای فرد طبابت کنند.
(حامد تاملي)

يا هردو، يا ...

اگر از عهده نگهداري دو زن برنمي‌آيي، نبايد اصلا زن بگيري!
(ضرب المثل سوئيسي)

بند موبايل

به غضنفر ميگن نظرت در مورد بند گردنيه موبايل چيه؟ميگه خوبه فقط زمان شارژ يكي دو ساعت آدم رو علاف ميكنه!!

فشار

توپ بود از دو جهت تحت فشار و تركيد/ من كه از هشت جهت تحت فشارم چه كنم؟!
(اميد مهدي نژاد)

آخرين كلمات

آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده م. آخرین کلمات یک غواص: این طرفها خبری از کوسه نیست. آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟ آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو می شناسم.سمی نیست! آخرین کلمات یک متخصص امور آزمایشگاهی: این آزمایش بی خطره. آخرین کلمات يك سرباز نارنجك به دست: گفتی تا چند بشمرم؟ آخرین کلمات یک متخصص خنثی سازی بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه!

ثروت

هنوز آنقدر ثروتمند نشده‌ايم كه جنس ارزان بخريم!
(ضرب‌المثل انگليسي)

مرگ طبيعي

پول همه چيز دنيا نيست اما دست كم باعث ميشود هر روز صبح بچه هايتان به شما سلام كنند.
پل گتي

پدافند

طلسم عشوه‌هایت گشته باطل / ندارد هیچ تاثیری در این دل / عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت / پدافند است اما غیرعامل!
(mehdigital.com)

دنده عقب

یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه می‌شه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده... لذا به عادت دیرینه‌ی ایرانی‌ها، می‌زنه رو ترمز و با دنده عقب، شروع می‌کنه به برگشتن به عقب! اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف می‌کنه... سرت رو درد نيارم، پليس میاد و اول با راننده‌ی فرانسوی صحبت می‌کنه و بعد میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه: ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر می‌کنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب می‌رفتی!