طرف میره پیش روانپزشک که من دکتر هستم و با بعضی بیمارهام سکس داشتم، حالا عذاب وجدان دارم.
روانپزشکه میگه بابا پیش میاد دیگه. خیلی از دکترها همین کار رو با بیمارهاشون کردن. تازه به زور که این کار رو نکردی. اصلا شاید خودشون هم خیلی خوششون اومده باشه. مگه شکایتی کردن یا گلهای کردن؟
میگه نه.
روانپزشکه میگه پس سخت نگیر. به هیچی فکر نکن.
طرف میگه به این که دامپزشک هستم هم فکر نکنم؟
به بسیجیه میگن کیریسمست مبارک
جواب میده کیریسمس ننهت مبارک!
کرمانشاهیه میره مسابقه 20سوالی. میگن:جواب اسم یه حیوونه.
میگه: میتانم بگیرمش؟
-:بله
-:یوز پلنگه؟ عقابه؟ شیره؟
-:نه.
-:میتانم با یه دس بلندش کنم؟
-:بله
-:فیله؟ کرگدنه؟ نهنگه؟
میگن: نه جواب قورباغه بود باختی.
میگه: به علی دانستم عارم امد بگم!
به امریکاییها میگن چرا از جنگ با ایران می ترسید؟ میگن اینا یه فهمیده داشتن باسر رفت زیر تانک؛ وای به حال نفهماشون!
طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی در راستای افزایش امنیت اجتماعی
- دیلینگ دیلینگ -
کیه؟
- منم منم مادرتــون
- دروغ نگو مادر ما شهرستانه
- مجردن ... بگیرینشون !
دوتا رفیق بودند که همیشه با هم شراب میخوردند.
یکیشون میمیره
چند وقت بعدش اون یکی رفیقه میره میخونه به ساقی میگه 2 تا پیک بریز.
ساقی میگه چرا 2 تا؟
میگه یکی برا خودم یکی به یاد رفیقم.
...
1 سال بعد رفیقه وقتی میره میخونه به ساقی میگه 1 پیک بریز؛ ساقی میگه رفیفقتو فراموش کردی؟
میگه نه. خودم توبه کردم، میزنم به یاد رفیقم.
رفتم كتابفروشي ميگم يه قانون اساسي بده. ميگه: براي امتحان دانشگاه ميخواي؟ مي گم: په نه په، ميخوام اجراش كنم بندازنم زندان؟!
طنازی زبردست که برای همه اقوام از ترک و لر و کرد و بلوچ و عرب تا یزدی و کاشی و اصفهانی و مشهدی جوک می ساخت، توفیق زیارت خانه خدا یافت و مثل من جو گیر شده و در حجر اسماعیل، زیر ناودان طلا دو رکعت نماز حاجت خوانده و دستها رو به خانه خدا بر آسمان بلند کرده و با خدای خویش راز و نیاز می کرد، می گفت: "خدایا غلط کردم، دیگر برای مردمان و اقوام جوک نمی سازم، مرا ببخش! " در همین حال و هوا بود که یکی از راه رسید، پشت به خانه خدا در مقابل نمازش ایستاد وبا لهجه ای شیرین پرسید: " آقا قبله کدوم وَرِه؟! "
طنازما نگاهی به مرد کرد و رو به خانه خدا ادامه داد: " آ خدا خاطره که می تونم تعریف کنم! "
عالمی را پرسیدند خروس شیعه است یا سنی؟
گفت از آن جهت که روزی پنج بار نعره سرمیدهد و خواب مردمان را آشفته میسازد سنی است
لاکن چون هر روز روی مرغی تازه میپرد اهل متعه است و شیعه
آدم درخونهشو میزنه. حوا می پرسه: کیه؟ آدم میگه: خب منم دیگه احمق! کیه پس؟ حوا میگه: گفتم شاید جنتی باشه!
طرف سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : خر بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده بازم راننده ميگه : خر بي شعور ... نوبت به این بابا ميرسه با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه بهش مي گه :چيه ... خر باشعور نديدي ؟
یکی از خواهران بسیجی همه ي دندوناشو ميكشه يه دونه رو ميزاره . ميگن چرا؟ ميگه ميخوام چادرم رو باهاش نگه دارم.
افراد از آنچه در فیسبوک میبینید، به شما سینگلترند
جوک مصری:: میگن مبارک از مشاورش می پرسه: این مردم چی دارن میگن ؟ مشاورش میگه : هیچی قربان ، میگن آقای مبارک خداحافظ ! مبارک میگه : مگه مردم قراره جایی برن ؟
طرف از آخونده میپرسه : فرق روح و روان چیه؟ آخونده میگه هیچ فرقی نداره طرف میگه : اگه فرقی نداره حال میکنم از این به بعد بهتون به جای روحانی بگم روانی.
طرف 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده، يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك بابای ديگهای داشته يك پولی مينداخته تو همون صندوق، غضنفر با حال زار پاميشه، ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
بسیجیه سربازیش تموم ميشه، وقتی كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ای بابا، من كه ازينا چهارتا دارم.
بسیجیه ميره مزرعه اي ميخره به ابعاد 2سانتي متر در 8 کيلومتر. ميگن اين چه زمينيه ؛ چي ميخواهي بکاري؟ ميگه به اميد خدا ماکاروني.
یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند در حین تظاهرات دستگیر نشود و مبتلا به سرطان نشود حتما از خوشحالی خواهد مرد.
داماده از حجله مياد بيرون، با پدرزنش روبرو ميشه؛ نميدونه چي بگه! هول ميشه ميگه: دست شما درد نكنه چسبيد!
به غضنفر میگن: نظرت در مورد آب چیه؟
میگه: آب خیلی خوبه، اگه آب نباشه همه تشنه میشن. اگه آب نباشه کثافت همه جا رو برمیداره. اگه آب نباشه ما نمیتونیم شنا کنیم و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق میشیم!
یک سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد....
با 81 هزار تومان یارانه امام زمان چه کرده ای؟
خواسته ی یارو از رهبر: تو سیدی، دلت پاکه ، دعا کن شاه برگرده
روابط عمومی خداوند اعلام کرد: با اجرای طرح هدفمندسازی یارانهها، خداوند، قادر به پرداخت قبض گاز کره زمین نمیباشد و شوفاژ کره زمین را خاموش نموده است. لذا خواهشمند است به جای دعا، لباسهای بیشتری بپوشید. وی افزود که بندگان عنایت داشته باشند که خداوند متعال یکی است و به حساب وی ماهانه فقط405000 ریال واریز میگردد.
يه بنده خدايي هست آبرومنده، يه كم زبان انگليسي بلده، يه خرده هم سرمايه تو دستشه، بيكار شده. دست به دست بچرخونين زن و بچه داره خيلي هم گرفتاره. اگه كار آبرومندي دارين دریغ نکنین. يادم رفت بگم تا ديروز هم وزير خارجه بوده.
دختره با دوست پسرش توپارك بوده، يه دفعه بابای دختره مياد، دختره هول ميكنه. پسره بهش ميگه: بابا چرا نگراني؟ بابات كه منو نميشناسه، بگو داداشمه!
یارو تو جبهه پشت ضد هوايی بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، غضنفر ميگه: بچه ها در رين صاحابش اومد!
تو كرمانشاه رسم بوده كه شب عروسی يه ويلنزن مياوردن كه دم حجله در ضمن اينكه عروس و داماد كارشونو ميكنن، يه آهنگ آروم بزنه. يك بار عروسی يك بابايی بوده، خلاصه عروس و داماد ميرن تو حجله مشغول ميشند و جناب ويلنزن هم تو اتاق بغلی شروع ميكنه يه اهنگ آروم ميزنه. بعد يهو ويلن زنه يادش مياد كه ديرش شده و بايد يه جا ديگه هم بره، شروع ميكنه يه آهنگ تند ميزه كه زود تموم شه . همينجور كه داشته تند تند ميزده، يهو داماد خيس عرق مياد بيرون، نفس زنان ميگه: مُرد! خوب شد؟!
یه روز یه باباهه داشت بچه شو نصیحت میکرد میگفت:
دروغ نگو،
دست تو دماغت نکن،
جوراباتو بشور،
با ادب باش ،
یکی داشت رد میشد شنید گفت: اینارو وقتی بچه بود باید بهش میگفتی نه الان که رییس جمهور شده.
يارو ازون سيگاريای خفن بوده، ميفته زندون، حبس ابد. روز اول بهش ميگن: ببين ما حال و حوصله نداريم هر ساعت دقيقه خورده فرمايشات تورو انجام بديم. همين الان ميگی چی می خواي، ما برات مياريم، بعد در سلولتو می بنديم تا ده سال ديگه. يارو ميگه:ســيــگــار! من فقط سيگار می خوام! ميرن براش 500 باكس سيگار ميارند، و در سلولش رو می بندند. بعد از 10 سال ميان ببينند چيز ديگه ای می خواد يا نه، در سلولش رو كه باز می كنند می بينند نشسته يه گوشه اي، دست و پاش داره می لرزه. يارو تا جماعت رو می بينه، بر می گرده ميگه: قربون، آتيش داري؟
آر اس اس اين بخش
