روزی چهار مرد و یک زن کاتولیک در باری ، مشغول نوشیدن قهوه بودند. یکی از مردها گفت : من پسری دارم که کشیش است. هرجا که میرود مردم او را "پدر" خطاب میکنند. مرد دوم گفت : من هم... ادامه »»

1-اسم هر جک و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد ديگر که اينجا جاش نيست 2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد 3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه 4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد ادامه »»

زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود. ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز.. وای خدای من، خیلی درست کردی ... حالا برش گردون ... زود... ادامه »»

1- شما ميتونيد يا از ما بخواهيد که کاري رو انجام بديم يا بهمون بگيد که چطوري انجامش بديم. نه هر دوش. اگر شما از قبل ميدونيد که چطوري ميشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شيد. 1- کريستوف کلمب احتياجي نداشت که مسير رو بهش ياد بدن. ما هم همينطور 1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشيا رو ميبينند. دقيقا مثل ويندوز default . براي ما هلو يک ميوه است نه رنگ. پرتقال هم يک جور ميوه است نه رنگ. ما واقعا نمي فهميم رنگ پوست پيازي يعني چي... ادامه »»

اگر مرد متاهلی هستید و فیلتان یاد هندوستان کرده اما نه خودتان و نه فیلتان جرات طرح چنین موضوعی با زنتان را ندارید؛ می‌توانید با عمل به یکی از راهکارهای زیر که بر اساس قوانین فوق طراحی شده‌اند به طور «قانونی» و در راستای حمایت از خانواده مجددا ازدواج کنید. ادامه »»

ریاضی پسران: 2+2 مساویست با 4. فوق فوقش 5. ریاضی دختران: 2 تا گل داریم 2 تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل. سوال درس علوم پسران: سخت‌پوستان را توصیف کنید. (2 نمره) سوال درس علوم دختران: نرم‌‌پوستان را توصیف کنید. (2 نمره) عربی پسران: ما هذا یا اخی؟ عربی دختران: ما هذه یا بعلی؟ ادامه »»

سنتی: اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید/ اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است!.../ مدرن: اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست... ادامه »»

صبح ساعت 5 - قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند - جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند./ صبح ساعت 6 - قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود. - جدید: بازهم خوابیده است ادامه »»

روزی روزگاری یک زن قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه. شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه. زن جواب میده: ممنون عزیزم، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟ مرد می خنده و میگه: یه دختر ایتالیایی زن هیچی نمیگه و سوار هواپیما میشه و میره. ادامه »»

شما فکر می‌کنید زنها از مردها چه‌ می‌خواهند؟ اگر زن‌ هستید یا مرد،حتما می‌توانید یک‌ لیست‌ عریض‌ و طویل‌ تهیه‌ کنید. اما تفاوت‌ این‌ لیست‌ با هر لیست‌ احتمالی‌ دیگر این‌ است‌ که‌... بخوانید، خودتان‌ می‌فهمید! طبیعی است که خواسته‌ها در اوایل جوانی با 40 سالگی، 50 سالگی، 60 و 70 سالگی زمین تا آسمان فرق بکند! ادامه »»

زن مدل هارد ديسک: همه چی يادش می‌مونه، تا ابد/ زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!/ زن مدل ويندوز: همه می‌دونن که هيچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه/ زن مدل اکسل: میگن خيلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نياز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنين... ادامه »»

برای اینکه زن‌ذلیل خوبی باشیم کافی است به 15 قانون زیر که ساخته و پرداخته ذهن زنان است، توجه نموده و آنها را به دقت رعایت کنیم: زن همیشه قوانین را وضع نموده و تصویب کند . قوانین ممکن است بدون اطلاع قبلی تغییر کند . امکان ندارد مردی تمام قوانین را بداند ادامه »»

تبریک میگم شما پدر شدید. بچتون یه دختره... در امریکا: Oh God Thanks/ در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!/ در عربستان: نعم؟ البنت؟ لا لا لا! أنا بدبخت! سنک‌سار یا زنده فی القبر هذه الدختر! ادامه »»

در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید؟ الف- در خوردن غذا با او همکاری می کنید/ ب- کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید/ ج- موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید/ د- گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید... ادامه »»

زن در حالی‌ که روی صندلی‌ کنار شوهرش می‌نشست گفت: آره یادمه، انگار دیروز بود! مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد: یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج می‌کنی‌ یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری؟! زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و... ادامه »»

حتما برایتان جالب است بدانید خانم‌ها و آقایان در این شرایط چه رفتاری از خودشان نشان می‌دهند: هنگام عبور از خیابان، هنگام صرف غذا، هنگام رانندگی و در پایان یک روز خسته کننده. لطفا از خواندن این نوشته به اتفاق همسرتان خودداری کنید. هرگونه دعوا و زد و خورد بر عهده خودتان می‌باشد و آی طنز در این زمینه هیچ مسئولیتی ندارد! ادامه »»

قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی. نتیجه‌گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت ... قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت. نتیجه‌گیری اخلاقی: آموزش ایستادگی ادامه »»

زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟ مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم. ادامه »»

مردها مثل «مخلوط کن» هستند: در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد./ مثل «طالع بینی مجلات» هستند: همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می‌گویند./ مردها مثل «سیمان» هستند: وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی. ادامه »»

یه مرد را دیدم كه میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید. من یخچال را كه روی بالكن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون! دلیل كمر دردم هم همین بلند كردن یخچاله. ادامه »»

* تمامی آقایون شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند * در حالـی که شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند، ولی در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند. * در حالـی که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولی اون ها رو به حساب نمی آرن. ادامه »»

1- فرانسوی‌ها: مردی از چوب به زنی از طلا می ارزد (ناپلئون)/ انتخاب زن و هندوانه مشکل است ۲-نروژی‌ها: شیطان زن را بلعید ولی از هضمش عاجز ماند/ نه ماهی بدون استخوان است نه زن بدون جنون/ زن مثل نعناع است هر چه بیشتر آن را بکوبی بویش بهتر است ادامه »»

زنان عیب های بسیاری دارند ولی در مرد ها فقط دو عیب وجود دارد :1 آنچه بر زبان می آورند و2 آنچه انجام می دهند !/ زن خطرناک وجود ندارد ، مرد ها خودشان آسیب پذیرند !!/ زن ، خودش را خوشگل می کند ، چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از مغز اوست ! ادامه »»

کریستف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما (مردها) هم همینطور/ اگر مردها از زنها بپرسن چی شده، زنها اول ناز میکنن و میگن "هیچی" مردها هم طوری رفتار میکنن که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. اونها میدونن که زنها الکی گفتن و ناز کردن. اما اعتقاد دارن ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره. ادامه »»

خانم وارد داروخانه شد و به دکتر داروساز گفت: به سیانور احتیاج دارم! داروساز: برا ی چه کاری سیانور می‌خواهید؟ خانم توضیح داد که لازم است شوهرم را مسموم کنم. ادامه »»

خانم ها مثل رادیو هستند: هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند./ خانم ها مثل شبکه اینترنت هستند: از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند./ خانم ها مثل موبایل هستند: هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند. ادامه »»

ظنین: در متون تاریخی به صورت زنین آمده است. جمع مکسر زن، زن‌ها‌/ زنجان: سرور، همان زن است به شیوه‌ی صمیمانه. عنوانی که همه‌ی مردها مجبورند بگویند. ادامه »»

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟ شوهر: Bad command or File name. زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel. ادامه »»

لیست اختراعات زنان و مردان را ببنید و قضاوت کنید که کدام به حال بشریت مفیدتر بوده است! (بوده‌اند!) ادامه »»

در زمینه‌ی زندگی مشترک، تفریح و سرگرمی، آشپزی و در سطح مقدماتی، پیشرفته و تخصصی ادامه »»

ما البته می‌دانیم که همه‌ی مردان به شدت به همسرانشان علاقه دارند و بارها این نکته را به جهانیان اثبات کرده‌اند. اما بیایید در این آزمون هم شرکت کنید. خیالتان راحت مردسالارانه تنظیم شده است! ادامه »»

مـردانی که آنچنان خوش قیافه نیستند، ولی پولدار و خوبند، تصور می کنـنـد مـا خانمها بـه دنبال مال آنها هستیم. ادامه »»

یک پری کوچولوِی قشنگ سر میزشون ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی مثال زدنی هستین و درتمام این مدت به هم وفادارموندین ، هر کدومتون می تونین یک آرزو بکنین. زن چه آرزویی کرد و مرد چه آرزویی؟ ادامه »»

وقتی خدا: مرد رو آفرید: داشت تمرین میکرد! زن رو آفرید: فهمید فقط تمرین مهم نیست، شرایط آب و هوایی هم تو برد و باخت مؤثره. ادامه »»

1- چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند. 2- چرا مردها همیشه خوشحالند؟ چون آدم های بي خيال فقط می خندند ادامه »»

زنها و مردها تفاوت‌های اساسی با هم دارن. از سبیل حساب کنید تا اسامی مستعار و دست‌خط و آدرس پیدا کردن و ... خلاصه یکی دو تا نیست. ادامه »»

اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیذارن. از قبیل: آهو، غزال، پروانه، شاپرک/ میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه/ مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است/ هفته‌ای دو بار شکست عشقی نمی‌خورید! ادامه »»

مردهای این عصر به شدت به این اصل معتقد بودند که نیمی از مردانگی به شکم مرد است. ادامه »»

به خصوص این تفاوت آخریه خیلی تکان‌دهنده‌اس! ادامه »»

البته از دید زن‌ها ادامه »»

اگر شما شغل بهتری گرفتید، پارتی بازی شده. اگر او شغل بهتری بگیرد، به خاطر توانایی‌های بالایش بوده. اگر گریه کنید، آدم بی‌عرضه‌ای هستید. اگر گریه نکنید، بی‌احساس و بی‌عاطفه هستید... ادامه »»

چطوری میشه آدم در یک زمان واحد پیش هشت نفر باشه؟ این یکی از هنرهای آقایونه که خیلی هم کمکشون می کنه. ادامه »»

پیرمرد متوجه میشه که زنش هر چیزی رو که بهش میگه نمی‌شنوه. خیلی نگران میشه. به دکترشون زنگ میزنه و می‌پرسه چی کار کنم؟ ادامه »»

قبل از ازدواج: خوابیدن تا لنگ ظهر؛ بعد از ازدواج: بیدار شدن زودتر از خورشید؛ نتیجه اخلاقی: سحرخیز شدن/ قبل از ازدواج: رفتن به سفر بی‌اجازه؛ بعد از ازدواج: رفتن به حیاط با اجازه؛ نتیجه اخلاقی: معتبر شدن ادامه »»

قیمت یه مغز چنده؟ 5000$ برای مغز یک مرد و 200$ برای مغز یک زن! ادامه »»

مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد‎. زن عشق را کشف کرد و ازدواج اختراع شد. ‎ مرد تجارت را کشف کرد و پول اختراع شد‎... ادامه »»

یک معادله ریاضی حیرت آور که در نهایت چیز بزرگی رو اثبات می کنه ادامه »»

14 تا کلاسی که گذراندنش تقریبا برای تموم مردای ایرانی واجبه!...کلاس ١ چگونه جايخى را پر می‌کنند؟ برگزارى به صورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد مدّت: ٤ هفته، دوشنبه‌ها و چهارشنبه‌ها از ساعت ١٩ تا ٢١ کلاس ٢ آيا دستمال توالت خود به خود عوض می‌شود؟ برگزارى به صورت ميزگرد و بحث آزاد مدّت: ٢ هفته، شنبه‌ها از ساعت ١٨ تا ٢٠ ادامه »»