یكی خوابش سنگین میشه تخت می‌شكنه. بعد كه از خواب می‌پره دستش می‌شكنه. فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم می‌شكنه. میزنه به سرش سرش هم می‌شكنه. همون یارو خودش رو می‌زنه به اون راه گم میشه. كلی اعصابش خوردمیشه، نوار خالی گوش میده ادامه »»

سنتی: اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگزارش باشید/ اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است!.../ مدرن: اگر شوهرتان به شما پول نمی دهد، شما هم به او روندین! دو سه روز کم محلی هم بی اثر نیست... ادامه »»

صبح ساعت 5 - قدیم: به آهستگی از خواب بیدار می‌شود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها میرود تا تخم مرغها را جمع کند - جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند./ صبح ساعت 6 - قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا از خواب بیدار شود. - جدید: بازهم خوابیده است ادامه »»

شما فکر می‌کنید زنها از مردها چه‌ می‌خواهند؟ اگر زن‌ هستید یا مرد،حتما می‌توانید یک‌ لیست‌ عریض‌ و طویل‌ تهیه‌ کنید. اما تفاوت‌ این‌ لیست‌ با هر لیست‌ احتمالی‌ دیگر این‌ است‌ که‌... بخوانید، خودتان‌ می‌فهمید! طبیعی است که خواسته‌ها در اوایل جوانی با 40 سالگی، 50 سالگی، 60 و 70 سالگی زمین تا آسمان فرق بکند! ادامه »»

زن مدل هارد ديسک: همه چی يادش می‌مونه، تا ابد/ زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!/ زن مدل ويندوز: همه می‌دونن که هيچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه/ زن مدل اکسل: میگن خيلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نياز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنين... ادامه »»

از لحظه ای که به دنیا میایم تا سن حدود 2 سالگی هیچ چیزی رو به خاطر نداریم و به عبارتی شعور و ادراکمون هنوز اونقدر کامل نشده تا بفهمیم این2 سال بهترین سال های عمرمون بوده که گذشته! هم غذا میذاشتن تو دهنمون هم نیازی نبود پاشیم بریم دست شویی تازه همیشه یه لشگر آدم تو صف وایساده بودند تا ما رو بغل کنند و بمون حال بدند! از سن 2 سالگی به بعد تازه اول بد بختی هامون شروع میشه! اول از همه اینکه به محض اینکه از خواب بیدار میشیم یه جمله نفرت آمیز میره رو اعصابمون: بگو مامان! ادامه »»

قبر مرا نیم متر کمتر عمیق کنید تا پنجاه سانت به خدا نزدیکتر باشم/ به پزشک قانونی بگویید روح مرا کالبدشکافی کند، من به آن مشکوکم!/ روی تابوت و کفن من بنویسید: این عاقبت کسی است که زگهواره تا گور دانش بجست/ کسانی که زیر تابوت مرا می‌گیرند، باید هم قد باشند/ گواهینامه رانندگی‌ام را به یک آدم مستحق بدهید، ثواب دارد/ در مجلس ختم من گاز اشک‌آور پخش کنید تا همه به گریه بیفتند/ چون تمام آرزوهایم را به گور می‌برم، سعی کنید قبر مرا بزرگ بسازید که جای جسدم باشد ادامه »»

برای اینکه زن‌ذلیل خوبی باشیم کافی است به 15 قانون زیر که ساخته و پرداخته ذهن زنان است، توجه نموده و آنها را به دقت رعایت کنیم: زن همیشه قوانین را وضع نموده و تصویب کند . قوانین ممکن است بدون اطلاع قبلی تغییر کند . امکان ندارد مردی تمام قوانین را بداند ادامه »»

در کشور ما هم خوشبختانه سوال‌های بسیار خوبی در همه‌ی زمینه‌ها مطرح می‌شود و باعث می‌شود علاوه بر بالارفتن میزان دانش ما در سطح بین‌الملل زمینه‌های مدیریت بسیاری از زمینه‌ها را فراهم کنیم. بلکه مدیریت جهان را هم روزی به دست آوردیم. مجموعه‌ای از بهترین سوال‌ها را در زمینه‌های اجتماعی، هنری، اداری، عروسی و ترکیبی برایتان گردآوری کردیم بعنوان الگو تا از این پس همه روی چنین سوال‌های زوم کنیم. ادامه »»

تبریک میگم شما پدر شدید. بچتون یه دختره... در امریکا: Oh God Thanks/ در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!/ در عربستان: نعم؟ البنت؟ لا لا لا! أنا بدبخت! سنک‌سار یا زنده فی القبر هذه الدختر! ادامه »»

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن پولداره: ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده؟ اصل مارک داره. فکر کنم خودش از خارج خریده بی‌پوله: عجب لباس جیغی! احتمالا" بهش صدقه دادن. شایدم دست دوم خریده ادامه »»

ازدواج کردن وازدواج نکردن هر دو موجب پشیمانی است.(سقراط) ازدواج همیشه به عشق پایان داده است.(ناپلئون) برای یک زندگی سعادتمندانه ، مرد باید کر باشد و زن لال.(سروانتس) قبل از ازدواج درباره تربیت اطفال شش نظریه داشتم، اما حالا شش فرزند دارم و دارای هیچ نظریه ای نیستم.(لرد لوچستر) با ازدواج، مرد روی گذشته اش خط می‌کشد و زن روی آیندهاش. (سینکالویس) ادامه »»

هیچ گاو مادری نگران ترشیده شدن گوساله اش نیست. همچنین ناراحت نیست اگر فردا پسرش زن برد، عروسش پسرش را از چنگش در می آورد وقتی گاوی که پدر خانواده است میخواهد دخترش را شوهر دهد ،نگران جهیزیه اش نیست. ادامه »»

اونجا - قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت. تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید تعداد SMS دریافتی: روزی سه تا. موضوع: رسیدی خونه عزیزم؟/ اینجا: قد: یک چهار پایه+20 سانت. تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد، دوباره بر می گردد بالا! تعداد SMS دریافتی: روزی 167تا. موضوع: جغرافیا، فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز ادامه »»

موقع حرف زدن S را «اس» تلفظ می‌کنند./ جمله های کوتاه مثل How is going on را با Accent نزدیک به انگلیسی تلفظ میکنند اما اگر جمله از 5 کلمه بیشتر شود انگلیسی را فارسی صحبت میکنند./ اگر لغت یا اصطلاح جدید انگلیسی یاد بگیرند در اولین فرصت ممکن جلوی دوستان ازش استفاده میکنند. ادامه »»

وقتی رسیدم بالای برج ایفل، دیدم یه آقایی با دوربینش رفته رو لبه وایستاده تا از منظره پایین عکس بگیره.راستش ترسیدم بیفته.با خودم گفتم اگه کمکش نکنم ممکنه همچی بخوره زمین که دیگه قابل شناسائی نباشه.با احتیاط رفتم جلو بگیرمش نیفته اما تو یه لحظه جفتمون چنان هل شدیم که روحش موند دست من و جونش پرت شد پائین! باور کنید اصلا تو برنامم نبود. ادامه »»

یک دوست (دختر/ پسر) مثل یک آدامس است: جویدن طولانی هر آدامسی به‌جز بیمزه شدنش حاصلی ندارد. هیچ وقت آدامس نیم‌خورده‌ی کسی را به دهان نگذارید. آدامس زیاد مانده ارزش جویدن ندارد... ادامه »»

خانم حمیدی برای دیدن پسرش مسعود، به محل تحصیل او یعنی لندن آمده بود. او در آنجا متوجه شد که پسرش با یک هم اتاقی دختر بنام ویکی زندگی می‌کند. او به رابطه میان آن دو ظنین شده بود. مسعود که فکر مادرش را خوانده بود گفت:من می‌دانم که شما چه فکری می‌کنید، اما من به شما اطمینان می دهم که من و ویکی فقط هم اتاقی هستیم. حالا ادامه‌ی ماجرا... ادامه »»

مسئولین یک مؤسسه خیریه متوجه شدند که وکیل پولداری در شهرشان زندگی می‌کند و تا کنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است. پس یکی از افرادشان را نزد او فرستادند. ادامه »»

یه روز مادر شنل قرمزی رو به دخترش کرد و گفت : عزیزم چند روزه مادربزرگ موبایلشو جواب نمی‌ده.هر چی SMS هم براش می‌زنم باز جواب نمی‌ده Online هم نشده چند روزه.نگرانشم.چند تا پیتزا بخر با یه اکانت ماهانه براش ببر.ببین حالش چطوره. شنل قرمزی گفت: مامی امروز نمی‌تونم.قراره با پسرشجاع ادامه »»

برای آنها که دائم خبر ازدواج و طلاق، مرگ و میر، جار و جنجال و ریزه‌کاری‌های زندگی این و اون رو در میارن، این اخبار خیلی به کار میاد. مثلا حتما دوست دارید بدونید بالاخره چوبین چه خاکی به سرش ریخت، یا خانواده‌ی دکتر ارنست چکار کرد. دختراش ازدواج کردن؟ کی طلاق گرفته. خلاصه پیاز داغش زیاده! ادامه »»

احمد شریفی زمیدانی: اما نمي دانم چرا اين قدر اذيت كردن پدر و مادر كيف دارد! شايد به اين دليل است كه آن ها تنها كساني هستند كه هرقدر شما اذيتشان كنيد، باز هم شما را دوست خواهند داشت. بنابراين پيشنهادت پايين را در مورد درآوردن حرص والدينتان به كار ببنديد و مطمئن باشيد كه آن ها هميشه شما را بيش از هر كس ديگر دوست خواهند داشت. ادامه »»

از صبح مشغول وارسی کمد لباسها و پیدا کردن جورابم هستم! تلویزیون اصلاً مرا سرگرم نمی کند، تا شب شبکه ها راوارسی می کنم! در طول روز د ه ها بار یخچال را باز و بسته می کنم بااینکه میدانم چیزی در آن یافت نمی شود! ادامه »»

ما یه عمه و عمو و خاله و دایی شنیدیم. اما نمی‌دونیم چقدر روابط فامیلی پیچیده است که! مثلا شما تا حالا چند تا کتاب درباره عمه‌تان خوانده اید؟ ارتباط با هر یک از این عزیزان پیچیدگی های خاص خودش را دارد که از ارتباط با آمریکا هم سخت تر است. با این آسیب‌شناسی پی به ریزه‌کاری و نکات پنهان روابط فامیلی می‌شوید. بخصوص راجع به بنداز بنداز‌های فامیلی! ادامه »»

فرشته باز هم اومد و پرسید كه چرا گریه می‌كنی؟ هیزم‌شکن گفت: اوه فرشته، زنم افتاده توی آب. فرشته رفت زیر آب و با «جنیفر لوپز» برگشت و پرسید: زنت اینه؟ هیزم شكن فریاد زد: آره! ادامه »»

چهار تا دوست که 30 سال بود همدیگه رو ندیده بودند توی یه مهمونی همدیگه رو می بینن و شروع می کنن در مورد زندگی هاشون برای همدیگه تعریف کنن. بعد از یه مدت یکی از اونا بلند میشه میره دستشویی. سه تای دیگه صحبت رو می کشونن به تعریف از فرزندانشون. ادامه »»

قانون صف: اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد./ قانون تعمیر: بعد از این که دست تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد./ قانون بیومکانیک: نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. ادامه »»

- قربان سگ شما مرد. - سگ بیچاره! پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟ - پرخوری قربان. - پرخوری؟ چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟ - گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد. - این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟ - همه اسب های پدرتان مردند قربان. ادامه »»

خواهر: کسی که باعث ارتعاش رگ آدم می شود. تعقیب او و ریختن پته اش روی آب لذت بخش ترین تفریح بشری است. معمولا با لوس کردن خود پیش پدر و مادر سعی می کند امتیازهای دولا پهنا بگیرد. اما خوب وقتی پای تقسیم ارث و اینها می رسد چنان ضایع می شود چنان ضایع می شود که نایژک های آدم هم حال می آید ادامه »»

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟ شوهر: Bad command or File name. زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel. ادامه »»

در زمینه‌ی زندگی مشترک، تفریح و سرگرمی، آشپزی و در سطح مقدماتی، پیشرفته و تخصصی ادامه »»

با این تست ریاضی خواهید فهمید الگوی شما در زندگی چه کسی ست، اما اخطار می دهیم اگر ناراحتی قلبی دارید یا باردارید به هیچ وجه آن را نبینید. +18 ادامه »»

وقتی چند نفر دور هم جمع میشن،‌خیلی کارها می‌کنن. حالا بستگی داره زمانش و مکانش. ما به زمانش کار نداریم. اما به مکانش هم جهانی نگاه می‌کنیم. ادامه »»

فروردين : تو که حال و حوصله سر و کله زدن با بچه هاي دماغوي فاميل رو نداري... دلت هم واسه صنار سه شاهي عيدي که لک نمي زنه ... پس بگير توي اين هواي خوب راحت بخواب ! ارديبهشت : توي اين هوا راه مي افتي توي خيابون ، يکي ديگه هم ديدي هوايي شده بود راه افتاده بود توي خيابون ، بعد خب ... بهتون گير ميدن ها ...! دنبال درد سر نگرد ، راحت بگير بخواب ! ادامه »»

از همون لحظه که آدم میاد به این دنیا هی میگن: نکن. دست تو دماغت نکن. تو شلوارت پی‌پی نکن. به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن. تقلّب نکن. آخه اینم شد زندگی؟ ادامه »»