متولدین فروردین ماه
دختر یا پسر فرقی نمی‌کند. شما باید بدانید چون در ماه اول سال بدنیا آمده‌اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار می‌شود، روز امتحان دیر از خواب بیدار می‌شوید. بعد در ترافیک گیر می‌کنید و احتمالاً از کوچه که رد می‌شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه‌تان می‌شوید. بنابراین توصیه می‌شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید!

متولدین اردیبهشت ماه
اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک می‌گوییم. تو اگر دختر باشی، اسمت یا نیره است یا حکمیه و اگر پسر باشی اسمت یا هوخشتره است یا آریوبرزن (البته گوسفندان اسم‌های دیگری هم دارند)
متولدین این ماه خیلی بیجنبه‌اند. آخر لزومی ندارد به بقالی سر کوچه‌تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده‌ای. خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان می‌شنوی و چنان قهقهه‌ای میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالتان خواهند دوید .

متولدین خردادماه
همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی می‌باشید.(همان خرخوان خودمان) دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا می‌شود. آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس. پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند(که برای پنجمین بار امتحان می‌دهند.)

متولدین تیرماه
یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید! هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد. چون هنوز دو سه ماهی تا امتحان باقی مانده. احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان می‌باشد یا تصویب طرح افزایش وام‌های دانشجویی. فعلاً بهتر است بی‌خیال فوق شوید. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید. مطمئن باشید قبول می‌شوید.

متولدین مردادماه
داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمی‌باشد. لطفاً جهت اطلاع بیشتر با دفتر نشریه یه چیزی بهتر، بخش طالع‌بینی و فالگیری، تماس بگیرید.

متولدین شهریور
اشتباه نکنیم باید رشته‌ی هنر باشید. دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد. ناصحم گفت:«که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد می‌خورد؟! مهم تیپه، که آخرشی.

متولدین مهرماه
متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر. البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل می‌شوند، که مد نظر ما نیستند. دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل می‌شوند. بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.

متولدین آبان ماه
تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال. پس توصیه می‌شود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحان‌ها. فعلاً شیرتان را بخورید.

متولدین آذرماه
ای جونم! عجب اختربختی دارید آذری‌ها! پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق می‌شوند و شکل خانه‌های سیاه پاسخنامه بی‌شباهت به قلب نخواهد بود. البته نیاز به درس خوندن ندارن. چون آذریها خیلی با هوشن. اما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ‌آباد سفلی در یک رشته نیمه‌پاره‌وقت شبانه با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهید شد. لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند.

متولدین دی ماه
دوست عزیز! متأسفانه طالعتان خیلی بد است. شما یا شش سال پشت کنکور می‌مانید یا هشت سال. اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دوسال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول می‌شوید. ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد و جان به جان آفرین تسلیم خواهید کرد. با توجه به هزینه زیاد کفن و دفن خواهشمندیم روی دست پدر و مادر خرج نیندازید، ماه همین جوری شما را دکتر قبول داریم!

متولدین بهمن ماه
متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود از خواب بیدار شوند. توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد 35 دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند. این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین می‌کنیم.

متولدین اسفند ماه
عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است. آخه، عزیز من، ماه قحطی بود؟ چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار می‌شود. پسرهای متولد اسفند احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضت پس از چند ترم آب‌خنک خوردن در پژوهشکده‌ به همان مدرک لیسانس راضی می‌شوند و دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بی‌مزه‌ی تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست. اگر نمی‌بینند به چشم پزشک مراجعه کنند.