البته با توجه به افاضات آقای جنتی.
تقلید صدای بامزه از مهدی کروبی
تقویم تولد من از قبر آمد/خورشید دلم با كفن ابر آمد/آنروز كه آفریدم از خاك خدا/می خواست كه آدمم كند، صبر آمد!
گناه و گوشۀ امنی و یار خشتک افروزی/
/اگر احمق نمی بودم چه ثروتمند می بودم/
/قربان تو كه هميشه غائب هستي
/درگير تحمل مصائب هستي
/گفتند اميدت از همه قطع شده
آقا نكند بدون نائب هستي؟/
در شش ماهه ی نخست سال حدود 104 میلیون نفر در فرانسه برای تماشای فیلم به سینما رفتند،لازم به یادآوری است كه جمعیت فرانسه چیزی در مایه های 63 میلیون نفر می باشد؛
سوا فلسفی: مردم فرانسه صبح تا شب در سینماها در حال تماشای فیلم هستند، كی كار می كنند؟! و مهمتر از همه اینكه كی فرصت می كنند "سس فرانسوی" تولید كنند؟!
ما اين طرف و به آن طرف دل بستيم، سرخيم ولي به آبيان پيوستيم؛ چون ليگ به روزهای حساس رسيد، اين هفته نيا هفتهی بعدی هستيم/ از نقطهی کور این جهان میآییم، با فتنهی آخرالزمان میآییم؛ این جمعه بیا حوصلهمان سر رفته، آقا تو نیایی خودمان میآییم
در گرما همه چیز بزرگ میشود و انبساط به وجود میآید. مثلا سفرها در تابستان کش میآیند. تاریخ، ادبیات، محیط زیست، اقتصاد و... فرهنگ هم کش میآید و چه تولیداتی که صورت نمیگیرد. از داخل جادهها بگیرید بروید تا مکانهای دیدنی و ندیدنی و ادبی و بیادبی. به گونهای که آدم محاله یادش بره...
در راستای جلوگیری از زنای ذهنی!
/«یک چند به کودکی به استاد شدیم
/یک چند به استادی خود شاد شدیم»/
آخر پس از این علوم و تحصیل هنر/
/بیکار نشستهایم و معتاد شدیم/
امیدوارم همانطور که بعد از دورهی نخست این بخش، آیتم طنزی در «صبح عالی بخیر» به راه افتاده بود، طنز (به عنوان پرمخاطبترین و ضروریترین گونهی برنامهای) از برنامههای سیما حذف نشود. در این قحطی خنده، هر اتفاقی در هر رسانهای با زمینهی طنز، حتی به عنوان سوپاپ هم غنیمت است!
رویا صدر، طنزنویس و پژوهشگر طنز مطبوعاتی ایران سوم مرداد 1389 پنجاه ساله شد. وی بیش از سی سال است که با مطبوعات ایران همکاری میکند و آثار پژوهشی فراوانی به چاپ رسانده که عمدتا در حوزه طنز هستند. تولد ایشان را تبریک میگوییم. شما هم با یک کلیک و کامنت میتوانید تبریک بگویید اما چون سن خانمها معمولا جزو اسرار نهان است، به رو نیاورید که سن و سال ایشان را میدانید!
یاد ما می آید که با فرا رسیدن ماه رمضان، مادر کاست های احمد ظاهر را دوباره داخل یخچال که حالا به خاطر نبودن برق در نقش کفشدانی و کاست دانی اجرای وظیفه می کرد، گذاشته در عوض کاست های نعت میر فخرالدین آغا را پهلوی تیپ می گذاشت.
فتوکاتور
برگی از کتاب روزنامه سفرمیمنت اثر ایلات متفرقۀ امریغ اثر احمدشاملو
دردورقبلي انتخابات پارلماني يك زني به خاطرقيافه اش همه روشنفكران وتحصيل كرده ها را پشت سرگذاشت ويك تنه نفراول نماينده گان اين شهرشد وبا استفاده ازسليقه وذائقه خاص مردان وكيل مردم شد رفت درپارلمان كه مثلا براي مملكت تصميم بگيرد وقانون بسازد . بنا به همين تجربه موفق اين دفعه تعداد زياد تري اززنان كه فكرمي كنند خوش قيافه اند خودشان را كانديد كرده اند
/ظهر یک جمعه بعد صرف ناهار
/کلهام را زدند نمره 4
پدرم بعد انقلابی کرد/
/یک نسقگیری حسابی کرد
بیخودی حرص خورد و غُرغُر کرد/
مُشت زد باند ضبط را قُر کرد/
به همت پوریا عالمی و یک عده عالم دیگر. بشتابید که غفلت موجب پشیمانیست.
خبر آمد که رفیقان پار و پیر با هم یکی شدند، و خواهند اطلاعیه صادر کنند زود، من پیشدست بر همه آنان زدم که هی، مکار اگر کسی بود اینجا منم علی؛ چیزی نوشتم و عزت ندای داد، ما پخش می کنیم، هی پخش می کنیم تبریک رهبری، از صبح تا به شب، از شرق تا به غرب، پیامی سراسری. گفتم که یارماست که او منتخب شده است، گفتند هیچ چیز معلوم نیست بر ما هنوز، گفتم به جملگی که خفه، جملگی سکون، بطری رود به سوی شما یا میان تون( قافیه را بعدا عوض کنم)...
فقط آنهایی که پارسال با هم دسته جمعی رفته بودند زیارت، بخوانند و بس
کوتاه و نمکین.
تمامی اسامی انتخاب شده جعلی می باشد و منظور کس خاصی نیست./ماجرای زیر سندیت درستی ندارد و معلوم نیست چه کسی آن را نقل کرده است./این ماجرا در کشور «دماغه سبز» اتفاق افتاده است.
یعنی آخر رو کم کنی که میگن احتمالا همینه!
آنهنگامی که با نوید مجاهد فقید داشتیم شکل و شمایل کنونی سایت آیطنز را میچیدیم، وقت زیادی برای طراحی خوراک (فید)های مختلف برای سایت گذاشتیم. میخواستیم صاحبان وبلاگها و وبسایتهای دیگر، اگر به طنز و فکاهی علاقه دارند، بتوانند از کدهای جداگانه استفاده کنند و بنا به سلیقه خود و مخاطباناشان لینک و خلاصه مطالب دستهبندی شدهی آیطنز را در سایتشان دریافت کنند. ما فکر همه چیز را کرده بودیم الا انتخابات و مناظره و افشاگری و تقلب و درگیری و حزب الله ماشالله و سایر امور مقدسی که یکی از کوچکترین ترکشهایش انسداد سایت آیطنز بود.
1-اسم هر جک و جونوري رو روي شما نميگذارند از قبيل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد ديگر که اينجا جاش نيست
2-در عروسي ميتونيد لباسي رو که بارها به تن کرديد رو دوباره بپوشيد
3-ميتونيد هر صد سال يه بار هم موهاتون رو شونه نکنيد و بعد بگيد مد روزه
4-از ترس اينکه کسي سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قايم نميکنيد
اگر مرد متاهلی هستید و فیلتان یاد هندوستان کرده اما نه خودتان و نه فیلتان جرات طرح چنین موضوعی با زنتان را ندارید؛ میتوانید با عمل به یکی از راهکارهای زیر که بر اساس قوانین فوق طراحی شدهاند به طور «قانونی» و در راستای حمایت از خانواده مجددا ازدواج کنید.
